搞笑pos机段子(pos机搞笑广告宣传图片)


开心一刻搞笑段子

人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是我为你精心准备的《开心一刻搞笑段子》,欢迎观看!

开心一刻搞笑段子(热门篇)

1.大学版春天在哪里:学姐在哪里啊,学姐在哪里,学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊,学弟在哪里啊,学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊,学妹在那里,学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊,学长在哪里,学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

2.白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

3.民间招牌:禽始皇——卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进——卖伟哥的

4.单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)

5.在校大学生领结婚证可以加三个学分,然很难理解原因是什么。身边某位学姐说:国家级证书当然加学分了......国家级证书.....

6.我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘,我娶了媳妇后,为了不忘记俺娘,就给她买了台电脑,每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧,还不到一年,俺娘500G的硬盘满了。它满了。(@笑多了会变粗)

7.英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话,都做到了老师的要求。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!”

8.一朋友他表哥,长相猥琐,品位烂贱,身无分文,个子矮挫,可就是美女不断,换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见,把酒言欢,恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃,缓缓吐出三句箴言:1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行,用钱!(@马一柏)

9.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了...

10.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝,老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。

开心一刻搞笑段子(经典篇)

1.【天气预报TVB体】呐,看今天的预报呢,最要紧的就是开心。出门被雨淋,打手机被雷劈。发生这种事呢,大家都不想的。遇见了这样的天呢,你也不要急,今晚不就好了,不是多云就是晴,也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐,饿不饿,给你煮碗面,吃饱了再看未来一周预报。

2.我认为,事实是这样的:不管每年新上架多少妹子,大一妹子心里装的是高中的青梅竹马,大二妹子心里装的是优秀的大四学长,大三妹子心里装的是出国考研还是工作,大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置,所以他们都是白兴奋...

3.某重点大学新生宿舍里,四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX,高考650,来自山东。”“我叫XXX,高考635,来自浙江。”“我叫XX,高考630,来自河北。”“我叫XX,高考490,我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问:“咦,你们怎么知道呢?”

4.“亲爱的我爱你如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久,他就背叛了妻子。一天,在飞机上遇到了风暴,他记起了那个誓言。忙跪下祷告:“上帝啊,虽然我罪不可赎,但请你看在其他无辜乘客的份上,暂且饶恕我吧”突然,耳边响起一个声音:什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?

5.一家三口坐在沙发上看电视,父亲渴了,叫3岁的儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来,又吭哧吭哧地走了出去。过了不久,又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问父亲:他那么矮,从哪能弄到水?父亲苦思良久,痛苦的得出结论:只有马桶!

6.早晨当当快递员来送书,我拿出一张壹佰,他说刷卡吧,刷卡方便,我说,我还是特意早晨给你取的钱,怕你没带pos机,然后他说,100块钱?!还是早晨现取的阿,一个男人兜里怎么也得揣个2,3百的阿,不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我,瞬间石化了(@蠹鱼说)

7.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟,大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人,大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!

8.罗伯斯:我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

9.跑跨栏呢,最重要的就是开心,破世界纪录得金牌这种事呢,是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了,结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢,大家都不想的嘛。呐,肚子饿不饿呢?回家海底捞,赛后采访,可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)

10.【评萝卜丝拉手刘翔】世道就是这样,社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭,最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)

开心一刻搞笑段子(精选篇)

1.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

2.与哥们喝闷酒聊天,谈爱情.“恋爱一次失败一次,恋爱一次失败一次,真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次,恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)

3.校长在学校礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我在暑假阅读了哈利波特七部曲,霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)

4.一MM过生日,为了表达对她的爱慕,为了第一个祝福她,决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机,直接发了个“沙发”。

5.党报《光明日报》网站发表文章,抨击骆家辉轻车简从的背后,是资本主义及西方价值观的渗透,是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说,何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)

6.【《2012》演到90分18秒了】超级飓风艾琳明后天袭击纽约后,肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱,《2012》演到90分18秒了。(@范爷坚强)

7.想开学的人都是在学校谈对象的

8.我好希望我们能结束这个夏天,和往年一样回到学校,去睡没有空调的宿舍,吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵,见每天都想见的人...

9.福尔摩斯刚刚说,卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里,抱着一堆赖斯照,泪流满面。(@李承鹏)

吹牛的句子搞笑幽默(一本正经的吹牛段子)

吹牛的句子搞笑幽默

吹牛搞笑幽默的句子节选如下:

1、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

2、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

3、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!

4、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

5、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

6、什么是爱情?就是两个人丑得跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!

7、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

8、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

9、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

10、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。

11、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

12、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

一本正经的吹牛段子

如下:

1、等咱有了钱,就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗,喝一碗,倒一碗!

2、等咱有了钱,就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的,想买黑的买黑的。袜子一次买两双,脚上穿一双,手上戴一双。

3、等咱有了钱,就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的,想生女的生女的。孩子一次生两个,顺产生一个,剖腹生一个。

4、等咱有了钱,就去买电脑装软件。妈的!想装xp装xp,想装nt装nt,xp一次装两版本,用一个,留一个。

5、等咱有了钱,就去换芯片换鼠标。妈的!想换奔四装换奔四,想换光电换光电,鼠标一次换两个,左手用一个,右手用一个。

6、等咱有了钱,就去上酒店叫野鸡。妈的!想要土鸡就叫土鸡,想要洋鸡就叫洋鸡,叫鸡一次就俩个,嫖一个,退一个。

7、等咱有了钱,就去喝老酒抽香烟。妈的!想喝红酒就喝红酒,想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根,抽一根,烧一根。

8、等咱有了钱,就去反恐怖和维和。妈的!想要核查就核查,想要制裁就制裁。反恐一次反两个,布什一个,拉登一个。

9、等咱有了钱,就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的!想放麻酱放麻酱,想吃香油放香油。矿泉水买两瓶,喝一瓶,洗手一瓶。

吹牛的最高境界语录

吹牛也是一种自信,至少敢吹,不能太夸大,吹了牛想不衰,那就去一步步实现。能够获得关注和赞赏即使是假的,在被社会和自我不断否认的过程中也是一道慰藉。作为听的人,左耳进右耳出捧捧场就好。毕竟大部分吹牛的人,都是在现实被别人看的清清楚楚的。那句话怎么说,永远不要试图叫醒装睡的人。

吹牛最高境界就是自己先相信,再去感染别人,自己都不信,别人怎么会有同感。

有时候小小的满足一下别人的自欺欺人也无伤大雅。

有这样一句话:一个人越炫耀什么,内心就越缺少什么。爱吹牛的人通过告诉别人一些夸大的事实,假装这些事实的发生和存在都是真实的,这样的“虚假自我”能帮助他们提高自信、降低恐惧和焦虑。通过吹牛,可以假装自己达到了理想的自我境界,而这个过程中,也能受到别人的关注,有利于展示自我,获得良好的自我感觉。

已经达到吹牛逼最高境界了。

第一层,吹完一瞬间把自己都吓一跳,赶紧红着脸躲避。

第二层,吹完自己觉得没毛病,但是别人不信。

第三层,吹的自己都信了,吹完自己中了彩票路过4s店直接进去提车,直到刷卡时还以为是4s店的pos机坏了。

吹牛语言经典语录

形容人吹牛的经典语录

形容人吹牛的经典语录,在日常生活或是工作学习中,大家总免不了要接触或使用句子吧,句子可分为单句和复句,单句又可分为主谓句和非主谓句。形容人吹牛的经典语录。

形容人吹牛的经典语录1

1、善待他人,体谅他人,热爱生命,努力生活。

2、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!

3、家里的垃圾知清倒,心坎的垃圾不知「倒」。女子厚道不贪婪,男人行端勤廉政

4、就你这长相,不是我吹牛,全世界都没有一个比的上你的,真的!

5、记得很久以前,地球挺黑的,有一天玩火把不远处的几个小球点着了,人们都叫他太阳,太亮,不得已找个人射下了几个,从此再也不玩火了。

6、要想幸福一点,心就要简单一点;要想洒脱一点,对生活要求就简单一点。

7、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

8、每个镜头,都会让我不知所措,每个幸福,都会让我无声难过。就像我看到别人的微笑,怎么找都找不到属于我的快乐。

9、积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生。

10、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了,所以后来我们都是光棍。

11、男人酗酒后就海阔天空地吹牛,女人酗酒后就一声不响地睡觉。

12、历史除了人名是真的,其余都是假的。小说除了人名是假的,其余都是真的。

13、你们的屁,真威力,这么粗的钢管,崩的这么细,喜马拉雅山崩成小平地,你说这屁威力不威力?

14、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军,我不帅!

15、说了半天胡子嘴,还是一个光下巴。

16、像你这种可恶的家伙:能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗洒过尿的口香糖,连如花都帅你倍以上,找女朋友得去动物园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,喷出来的口水比sars还致命,装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,只要你抬头臭氧层就会破洞;要移民火星是为了要离开你,如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你。

17、嘴上喊得再凶,也是鸡毛打钟。

18、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。

19、生活就像洋葱头你只能一层一层地把它剥开,有时你还得流泪。

20、在通往吹牛逼的路上,我渐渐的牛逼起来。

21、日里讲到夜里,菩萨还在庙里。

22、永远要寻找比自己更积极的人,比自己更积极的环境。

23、放弃该放弃的是无奈,不放弃该放弃的是无知,放弃不该放弃的是无能,不放弃不该放弃的是执着。

24、明天我要离开银河系,不陪你们吹牛。

25、我发现人不能多年在同一座城市待着,疑似认识的人太多,聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。

26、讷讷寡言者未必愚,喋喋利口者未必智。

27、不要吹牛,请把牛还给牛,因为牛也需要生活!

28、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离,不是我就站在你面前,你却不知道我爱你,而是明明知道彼此相爱,却不能在一起。世界上最遥远的距离,不是明明知道彼此相爱。

29、要用乐观与积极的`心态去面对人生。不必仰望别人自己亦是风景。

30、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。

31、鞋底磨穿了,不等于路走到了头。

32、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

33、明天我要离开银河系,不陪你们吹牛。

34、我穿着牛仔裤射,能把牛仔裤射穿了。

35、吹牛吹牛越吹越牛,谦虚谦虚越谦越虚。

36、不要吹牛逼,你不知道你能吹破天。

37、别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻-逼。

38、独揽月下萤火,照亮一纸寂寞,苔上雪告诉我,你没归来过。

39、眼睛里容不下一粒沙,却可以容得下隐形眼睛。

40、条搞笑说说有招想去没招死去

41、如果我没有在装-逼,就是在去装-逼的路上。

42、我准备回火星去,地球好多的牛,再不走就走不了了。

43、青苔上的雪,倒映着我苍白的脸,我翻开字典,在任何一页,全部都是让我伤心的字眼。

44、豆腐多了一包水,空话多了无人信。

45、房子大,离家出走个月才走到我家客厅。

46、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。

47、你们的屁,真威力,这么粗的钢管,崩的这么细,喜马拉雅山崩成地,你说这屁威力不威力?

48、泰山不是土堆的,牛逼不是放吹的。

49、好鸣之鸟懒作窝,多鸣之猫捕鼠少。

50、人一生有许多的机会,只是看自己是否能把握住,珍惜眼前所看到的,满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会,而错失了更多的机会。

51、刚才接了个电话,小奥的,说是准备和小普一块儿过来求我办事。

52、兄弟,我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛了。

形容人吹牛的经典语录2

最搞笑的吹牛句子

1、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋”

2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

3、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!

4、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

5、三心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人善意,对男人随意。

6、人最怕的不是死亡,而是后悔。

7、我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉。

8、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么,你会做我女朋友吗?

9、让我住进你心里,或者你的被窝里。

10、凭一张照片就说喜欢,次奥,你以为是在逛淘宝呢。

11、作为一部手机,我养你容易吗?每月给你那么多零花钱,还天天陪着你玩,别人发个红包你自己都不会抢,非让我戳着你脑袋你才动一动,丢不丢手机的脸?你说!!!

12、如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。

13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

14、看一部韩剧,就换一个老公。

15、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么好看的人,要是脾气再好,那还得了。

最搞笑的吹牛句子

1、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱室佳人。

2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

3、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

4、恋爱是想一个人的心,婚姻是拴一个人的心,爱情是吞一个人的心。

5、积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生。

6、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。

7、超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。

8、或许是你太可爱,或许是我太喜欢,反正我想睡你。

9、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆,肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所,学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。

10、在乎你的人,再忙都会回你的信息。不在乎你的人,坟头里信号都不太好!

11、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的,但当我感觉我眼睛不舒服的时候,大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

12、原谅那些目中无人的可怜人吧,毕竟他们的眼已经瞎了!

13、刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!

14、别人追你不一定证明你漂亮,而是可能看你那骚样就知道你好泡!

15、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。

形容人吹牛的经典语录3

最经典的吹牛长段子

1、吉他:真没想到,俺靠四根细细的钢丝起家,居然能赢得众多的Fans,俺对工作环境从不挑剔,家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应,俺最喜欢的一句流行语就是:“弹得好,弹得妙,弹的味道呱呱叫。”

2、口琴:别看俺个子小,却是个地地道道的大户人家,几十口人都集中在一块儿住,虽然大家一个个长得方方正正,但工作起来很卖力,而且各有所长,都有对口单位,在与主人亲吻中唱歌,这是什么,这就是爱,更是幸福。

3、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。

4、我不是什么有本事的人,我只不过智商比爱因斯坦高一点点,长得比张震岳白一点点,比周星驰酷一点点,比吴彦祖帅一点点,比杜汶泽强壮一点点,成就也只比李嘉诚高一点点的家伙

5、鼓:地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮,但俺从不吹牛皮,俺最大的优点是经得起敲打,且不鸣则已,一鸣绝对惊人。

6、笛子:都知道俺心眼多,但俺心眼不坏,虽然俺的名气都是吹出来的,但这一点都不影响俺在舞台上的地位。

7、葫芦丝:俺可不是菜,和土豆丝、三丝不一类,虽然俺外形像葫芦,但俺这葫芦从不卖药,俺玩的是艺术!

8、古筝:毫不夸张的说,俺在乐器界堪称老前辈,虽然俺平时爱“摆架子”,那还不都是因为工作需要啊。

9、小提琴:俺地位比较高,工作时都要踩着主人的肩膀,与“头”走得最近,但俺从不居高自傲,和一把手配合得相当好,因此俺一向很受欢迎。

10、手风琴:俺能屈能伸的个性,是俺受人宠爱的原因,俺最大的快乐就是被人拥抱,这待遇在乐器家族中俺是第一个,真幸福啊,所以俺很珍惜每次表现的机会,力争把最动听的音乐奉献给人们,俺的口号是:将拉风进行到底。

极致吹牛的个人简历

我为了形容自己适应能力强、能吃苦耐劳,就在简历上声称自己犹如沙漠里的仙人掌。工作能不能应聘上,简历有一半的作用,如果把简历写好了,那么也就能跟招聘方留下好的印象和深刻的印象。不过简历这东西,除了身份信息和学历信息以外,其他基本都是半真半假,所以我个人认为简历并不能证明能力,它只不过是一张“申请入职”的申请书信而已。

其实说句实话,我的简历个人介绍和工作经历全靠吹牛,因为我只是中专文凭,在文凭上我根本就没有优势,所以我只能在这两栏上下功夫。一般工作经历在实质上我并无虚假,因为我确实一直都从事店面销售,但是在工作时间和工作职位以及职责上,我确实吹了牛,比如我卖手机时入过三个公司,那么我在工作经历那一栏我就会写成在一家公司工作了那么多年,这样一来,即显得我稳定,又显得我经验丰富。

我的职位我也会吹牛,因为我如果说是普通员工,那么对方自然就会怀疑我的能力,但如果我写成主管或者经理,那么这时候招聘方自然就对我的能力有了信心。再有就是个人介绍,有很多人都会简要的写什么吃苦耐劳、抗压能力强、团队意识强,但我不这样写,我会把自己形容成沙漠里的仙人掌,即使没有雨露,即使没有水,我依然可以顽强的生长,从而也就影射了我有多么能吃苦,抗压力有多么强。

其实我这样写招聘方一眼就能看出来我是在吹牛,但是我却给了他们深刻的印象,而且从简历上的信息也可以看出我是个“独特有个性”的人,因此也可能给自己加分。我这样写看上去确实有点夸大其词,但是我个人认为这是事实,因为我这人确实很能抗压,也很能吃苦,而且也喜欢挑战有挑战性的事物,所以简历虽然夸张,但是跟我实际情况出入并不大。

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